Как правильно преодолеть потребность друг в друге?

Пожалуй, почти каждому известны такие ситуации, когда любимые и близкие начинают злить неимоверно. Совсем еще вчера все было так сладко, радостно и красиво, но вот уже сегодня вся эта сладость злит, раздражает и весьма, как оказывается, наскучила. Знакомо? А любимый(ая) засыпает комплиментами, благодарностями и желает быть еще ближе…

И ведь ты его любишь, и ведь дорог очень, но что-то уже не то. Хочется свежего воздуха, отдохнуть от жарких или теплых объятий, побыть с друзьями, поработать или просто поразмыслить о судьбах мира. Как же быть? И ведь отношения разрушать и мысли нет, но и быть в них становится невыносимо.

Соскучившись по близости, люди стремятся в ней залипнуть и остановиться. С другой стороны, велик часто страх, что, разлипнувшись, снова в слияние попасть будет сложно – возникает страх потерять любимого. Обратная сторона такой ситуации состоит в том, что, не давая свободы партнеру, мы его отталкиваем, пугая зависимостью. Так, к слову, формируется поддерживающий сам себя сценарий (чем больше страх потерять, тем больше вероятность потерять, а потеря еще больше усиливает такой страх).

Так уж складывается, что любовь идет рука об руку с ненавистью. И ненависть возникает, как правило, в случае если любимый (обращаю ваше внимание: любимый!) ведет себя с вами как-то не так, как вам хотелось бы. В частности, ограничивает вашу свободу. Стоит отметить, что изначальное чувство в этой диаде любовь – ненависть – это все-таки любовь, оно более глубокое, оно – первопричина. Ненависть же – это последствие любви, как это ни парадоксально кажется на первый взгляд. Ненависть возникает в отношениях в тех местах, где любовь не может развернуться.

Таким образом, в отношениях всегда сталкиваются две потребности – в близости с другим человеком и в свободе. И подпитывают эти потребности два чувства – соответственно любовь и ненависть. Мысли, подозреваю, для тебя, уважаемый читатель, далеко не новые. И ситуация вроде бы понятная, но что делать, увы, не ясно.

В данной ситуации я вижу как минимум два пути: отпустить партнера или же разрешить себе встретиться с его злостью. Одним из вариантов выражения злости может стать игра. Веселая, «зубастая» игра. Здорово, если вы умеете подначивать, подкалывать другу друга, иронично, весело, но с чувством (обратите внимание, с чувством, а не с мыслью), что за этим всем кроется любовь к этому человеку. Как же отличить мысль от чувства? Чувство живет в теле, чувство любви, как правило (но не всегда), в области груди. Мысли же обычно живут в голове. И импульсы соответственно идут из этих мест, для любви и мысли.

Обращу ваше внимание на то, что кажется так обычно. Но у каждого есть свое, индивидуальное. Примеряйте на себя мои слова, но не стоит их воспринимать как истину. Это лишь одна из рабочих моделей, которая может не всем подойти.

«Подначивающие» игры позволяют одновременно переживать к партнеру и ненависть, и любовь, при этом находиться с ним рядом. Но такое возможно лишь в том случае, когда актуальной (существующей здесь и теперь) любви больше, чем ненависти. Ну и это «подначивающее» соотношение для каждого индивидуально.

Отмечу важную деталь, «зубастая» игра уместна, если:

– оба партнера умеют в нее играть;

– каждый умеет шутить и иронизировать над другим и над собой;

– шутки вызывают желание поиграть, а не закрыться.

Не стоит увлекаться «зубастой» игрой, если вы сильно злитесь или серьезно обижены на партнера. В случае если ненависть превышает некую критическую массу, шутки превращаются в болезненные уколы, а желание быть с партнером превращается в желание отбросить, ударить, прогнать. Как же поступать тут? Однозначного ответа, как вы понимаете, нет. Предложу вам пару из многих возможных вариантов.

Позволить себе побыть одному, объяснив партнеру, что это вам очень необходимо, но вы вернетесь. Здорово, если вы понимаете, сколько примерно вам надо времени, чтобы побыть наедине с собой, и можете сообщить об этом партнеру. То есть первый вариант – это поддержать в себе потребность к свободе и в то же время позаботиться о партнере.

Второй вариант – уже серьезно проговорить партнеру о своих обидах, недовольстве ограничениями свободы или отчаянии по поводу невозможности сохранить себя и быть с ним (ней). Это может привести к разговору о пересмотре отношений. Если такого разговора не случится, то, даже просто проговорив свои чувства, вы снизите их интенсивность, тем самым уменьшите то время, которое хочется провести на дистанции.

ТАКЖЕ В РУБРИКЕ

№21 (4178) - 12 февраля 2010 года