| Домашний Очаг |
9 ноября 2012 года |
Как углубить отношения?
Предлагаю рассмотреть такую тему, как углубление отношений. На самом деле есть только один критерий – углубляются ваши отношения или нет. Каждый из нас обычный человек и практически каждый травмирован в детстве. У каждого, конечно, свой уровень травмы. У кого-то она сильно глубокая. У кого-то – не настолько. И вот такие травмированные мы встречаемся друг с другом. И каждый из нас боится, что другой сделает ему больно. Поэтому он защищается. И поэтому обижает другого. Это как бездомный котенок. Вы берете его на руки, чтобы погладить. А он начинает царапаться. Когда вы его опускаете обратно на землю – он начинает мяукать и тереться о ваши ноги. И вы думаете: «Ну что ему надо? И на руки берешь – плохо. И отпускаешь – тоже плохо». Это и есть основной конфликт, который происходит в жизни каждого из нас. Наши травмы заставляют нас искать Другого, который (как мы надеемся) поможет нам избавиться от той боли, которая есть внутри. И мы усиленно ищем этого Другого. И оказываемся несказанно счастливы, когда наконец его находим. И вот оно вроде бы счастье. Вот оно пришло. Казалось бы, успокойся и живи. Но… Как только сближение с Другим становится настолько близким, что можно расслабиться, – наши травмы поднимают свою голову. И начинают кричать внутри нас: «Кто тебе сказал, что будет хорошо. Он тебе изменит завтра же. Он тебя обидит сегодня же. Он тебя предаст, как только ты отвернешься». Кто-то верит в реальность внутреннего мира. И начинает искать подтверждение. И что тогда делать? Вот этот поворотный момент отношений опасен сам по себе. Самое ужасное происходит тогда, когда эти подтверждения на самом деле находятся. Хотя, нет. Самое ужасное тогда, когда реальные события и действия Другого человек видит через призму собственных комплексов. То есть для нее или для него совершенно очевидно: «посмотрел на другую женщину – значит, я ему не красивая. Значит, я плохая». Дома скандал на ровном месте. И непонимание. Что же все-таки делать, чтобы отношения углублялись? Ответ слишком прост и очевиден. Именно поэтому он так легко забывается и игнорируется. Вам необходимо говорить о том, что лично вас травмирует. Надо предупреждать вашего мужчину, от чего вам становится нехорошо. И он, разумеется, должен делать то же самое. Кто-то в семье должен взять на себя эту роль. Научить другого – как выстраивать отношения. Вы женщина. И желаете, чтобы отношения только углублялись. Тогда вы должны знать о том, что конкретно вас травмирует. От какого поведения вашего мужчины вам становится только хуже. И когда вы знаете себя – вы говорите: «Хороший мой, родной мой, мне очень плохо, когда ты мне по два часа не отвечаешь на смс. Когда ты задерживаешься на работе и не звонишь мне. Пожалуйста, я тебя очень прошу – отвечай мне. Звони, когда ты задерживаешься. Потому что мне плохо, когда ты молчишь в ответ». И вот здесь мы с вами и подошли к главному критерию. Он заключается в том, что ваш мужчина услышит вас. И будет, по крайней мере, стараться больше так не делать. Или он будет продолжать игнорировать ваши крики о помощи. Ваши крики боли. Мы склонны думать, что раз психическую боль нельзя увидеть, то ее просто не существует. Это не так. Она существует. И необходимы те же меры предосторожности, что и при физической боли. У вас же не возникнет сомнения, что необходимо срочно дать человеку стул, если он подвернул ногу? Только почему-то мы не склонны «давать стулья» тем, у кого отсутствует «психическая» нога. Мы продолжаем говорить: «Ну, уж как-нибудь справься со своим безножием. Начни позитивно мыслить, в конце концов». Абсурд или нет. Как вы считаете? Идите навстречу друг другу. Слышьте друг друга. Слушайте друг друга. И думайте, как выстроить свое поведение с тем, кто вас не слышит, не слушает и не идет навстречу. Это в вашей власти. |
В выгодном свете / Самые простые правила освещения дома
