| Домашний Очаг |
21 мая 2010 года |
Средство от скандалов
Поговорим о том, как остановить, прекратить скандалы
и ссоры, которые, к сожалению, в наших стрессовых условиях жизни периодически возникают практически
в каждой семье. Давайте обратимся к народной мудрости. Есть такая побасенка... Жили-были старик со старухой. Жили как кошка с собакой: не то что каждый день, а что ни час, то и пыль до потолка. Он ей слово, она ему – десять. Он ей двадцать, она – сто! Уж и забыли, как добрые слова говорятся, все криком да с бранью. Как-то старуха пожаловалась соседям на это, а те в ответ и присоветовали сходить к мудрому знахарю. Пришла старуха к знахарю, все обсказала. Старый тот знахарь взял склянку, налил в нее воды, пошептал над ней и подает бабке: «На! Как только старик твой неладно скажет, ты хлебни воды из склянки-то да со святой молитвой и держи во рту. Не сплюнь и не сглотни! Держи, пока не замолчит путем. И уж тогда сглотни. Помни!» Только пришла старуха домой, ее старик – тоже на порог. С работы он, голодный, обедать требует, а у нее не готово, проходила сколько времени... Вот и зашумел он на нее. А она – раз – и хлебнула из склянки и молча быстренько на стол собирает уж что есть. Он ей: «Онемела, что ль?» Молчит старуха, молитву святую в уме творит. Удивился старик и тоже замолчал. Так и пошло. Чуть он зашумит, она – раз – и хлебнет из склянки... Желая остановить ссору, иногда говорим: «Кто умнее – замолчит первым!» Люди давно поняли, что для прекращения ссоры нужно, чтобы кто-то один замолчал, отказался в ней участвовать. Но чем хороша побасенка: мало того что старуха воды в рот набрала, она еще и святую молитву творит в уме! И это помогает ей не слышать, не обращать внимания на то обидное, что содержится в речах старика. Переведем все это на язык психологической информации, которой вы сможете поделиться со всеми заинтересованными людьми (редко кто не ссорится!). 1. Если вы хотите научиться избегать скандалов и ссор, для начала необходим сознательный отказ от ссоры, возведенный в принцип. Практически он трансформируется в установку всего вашего поведения на этот отказ – упорный, стойкий! 2. Чтобы выработать в себе этот отказ, нужно понять: в ссорах или скандалах никто никогда никому ничего не может доказать. «Ему разве что-нибудь докажешь?!» Это в равной степени относится к каждому участнику ссоры, поскольку отрицательное эмоциональное воздействие блокирует способность принимать, соглашаться, учитывать, понимать, т.е. останавливает работу мысли. Значит, незачем и пытаться что-то доказывать, когда кто-то из сторон находится в состоянии отрицательного возбуждения. 3. Если так уж получилось, что вы незаметно для себя оказались втянутым в ссору, главное – вспомнить: нужно замолчать! Не от «противника» требовать – «замолчи!», «прекрати!», а от себя. Добиться этого от себя легче, чем от другого. А если при этом пробудить в себе лучшие воспоминания и подумать: «Эх, дурочка ты моя любимая!», то это наверняка передастся и «противнику», который вас на самом деле любит. 4. Молчание дает возможность выйти из ссоры и тем самым прекратить ее. Это же просто: для ссоры, для конфликта, скандала нужно участие двух сторон, а если одна исчезла – с кем ссориться? 5. Если ни один из участников не склонен пресечь конфликт, обоих очень быстро захватывает отрицательное эмоциональное возбуждение. Его напряжение стремительно возрастает. В таком «диалоге» взаимные реакции участников только подливают масла в огонь. Отрицательное эмоциональное возбуждение одного человека никогда не сможет уменьшить такое же возбуждение у другого, они только взаимно подкрепляют друг друга. Чтобы погасить это возбуждение, нужно убрать то, что его подкрепляет. Вот почему нужно кому-то замолчать. 6. Молчание не должно быть обидным для партнера. Если же оно окрашено издевкой, злорадством и вызовом, то может подействовать как красная тряпка на быка. Чтобы скандал прекратился, нужно молчанием игнорировать сам факт ссоры, само отрицательное возбуждение партнера, как если бы ничего этого не было! 7. Следует всячески избегать словесной констатации отрицательного эмоционального состояния партнера («Ну вот, полез в бутылку!», «А чего ты нервничаешь, чего злишься?», «И чего ты бесишься!»), так как это только его укрепляет и усиливает. 8. Ссору можно прекратить, спокойно выйдя из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать аффект страшной, разрушительной силы. Известны трагические случаи, вызванные именно оскорбительным словом «под занавес» («Лишь бы мой верх!»). 9. Если вы замолчали и партнер склонен рассматривать ваш отказ от ссоры как капитуляцию, лучше уж не опровергать этого. Держите паузу, пока он не остынет. То есть позиция отказавшегося от ссоры должна исключать полностью что бы то ни было обидное и оскорбительное для партнера, чтобы ничто не подкрепляло его отрицательного эмоционального возбуждения. Побеждает не тот, кто оставляет за собой последний разящий выпад, а тот, кто сумеет остановить скандал, не даст ему состояться. Так нужно и детей учить сохранять мир. 10. Дети перенимают наше отношение к ссорам и к скандалам. И к миру. Войну может победить только отказ от войны. Нужно учить детей отказываться от ссор. А это достигается прежде всего силой собственного примера взрослых. 11. Ссоры, семейные скандалы и конфликты в школе – все это оборачивается еще и детскими страхами, чувством безысходной обездоленности, невротическим развитием, психопатиями и социопатиями, скудоумием и десоциализацией, включая уход из жизни... Слишком дорогая плата за наше стремление в ссоре уязвить побольнее! |
Кушать подано! 
