| Домашний Очаг |
1 октября 2010 года |
Без вины виноватые
Вина захлестывает родителей по любому поводу. Вам может казаться, что из-за вас малыш не спит по ночам, что у него поднялась температура, что ваш любимый ученик схватил очередную двойку, что у дочки не складываются отношения
с подружками, что сын связался не с той компанией, что... тысячи «что». Может быть, это и так. Но если вы погружаетесь
в свою виноватость, становится очень трудно, фактически невозможно найти правильное решение, понять ребенка и помочь ему. Вина отбирает силы, из-за нее вы погружаетесь куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошенными
и обессиленными. Не позволяйте себе быть виноватыми! Родители Давайте посмотрим, что происходит, когда мы погружаемся в чувство вины: 1. Попадаем в зависимость от своих деток. И тогда: а) усиленно опекаем их, задабриваем, заискиваем, задариваем, становимся снисходительными там, где надо проявить твердость и характер, в общем, попустительствуем; б) или, наоборот, становимся слишком строгими, грубыми, нетерпеливыми, авторитарными родителями. 2. Осуждаем себя и попусту теряем энергию, силы и время: силы уходят не на то, чтобы исправить, а на то, чтобы покаяться. И тогда дети манипулируют нами. 3. Ищем виноватых. И тогда перекладываем ответственность на чужие плечи. 4. Формируем у собственного ребенка стойкое чувство вины («если бы ты...»). И тогда падает его самооценка, ребенок теряет уверенность, он низко себя ценит, а мы, выходит, готовим его к неудачам и повторению собственных ошибок. 5. Теряем ориентиры. И тогда дети перестают верить в нашу безусловную любовь. Дети Вина – это как плотина на пути любви. Она не дает любви течь свободно и открыто. Она заставляет нас суетиться, стыдиться, требовать, надрываться, проверять – и все равно ощущать себя неполноценными родителями неполноценных детей. Вина раскалывает человека пополам: одна часть говорит «надо», другая говорит «не могу/не хочу». Уж лучше выбрать что-то одно и не раздваиваться. И жить станет легче, и проблемы воспитательные станет решать куда проще. А главное – вы сохраните взаимопонимание со своими детьми. Как избавляться
от этого чувства 1. Задайте себе правильный вопрос. Не «кто виноват?», а «что делать?». 2. Вина появляется из-за противоречия между «надо» и «не могу/не хочу». (Выбирайте что-то одно.) 3. Делайте. A. Подойдите и извинитесь. Сказать «извини» – это выйти из вины. Если нет ребенка рядом – позвоните, напишите письмо. Возможно, письмо вы и не отправите, но для себя объясните, почему так поступили. И поймете: в тот момент вы не могли поступить иначе – не получалось. Например, вы накричали на ребенка ни за что ни про что. Покайтесь. Это здорово: честно раскаяться в том, в чем виноват. Сразу почувствуете облегчение. Вы не оправдываетесь, а извиняетесь, то есть признаете свою ошибку и хотите исправить ее. Б. Решите, что можете сделать прямо сейчас. B. А потом проанализируйте ситуацию как следует. Найдите в «минусах» свои «плюсы». Например, «зато, когда я извинился, мой подросток впервые за месяц мне улыбнулся». Г. Решите, как вы будете действовать в подобных случаях в будущем. Если, например, вам трудно сдерживаться, когда вас захлестывают отрицательные эмоции. Придумайте способы, как от них избавиться, не обижая своих близких. Например, кидайтесь мыть пол, стирать одеяло, можно выскочить с собакой на прогулку, поднять крышку унитаза и хорошенько высказаться. Заставляйте себя соблюдать это правило всегда! Поначалу срывы будут, так как вам надо избавляться от застарелой привычки. Продержитесь три недели – это минимальный срок для того, чтобы выработалась привычка. За это время новая полезная привычка (которой вы заменили дурную) начнет пускать корни. Д. Хвалите себя за последовательность, за то, что у вас хватает мужества поступать так, как вы решили. Еще лучше фиксировать свои победы. Например, отмечать их в календаре-ежедневнике большим восклицательным знаком. Чем больше их будет, тем легче вам. Е. Относитесь лояльно к «рецидивам». Вы снова можете взяться за старое – такова наша природа овладения новым. Шаг назад бывает почти всегда. Но не думайте, что у вас ничего не получилось. Вина – как болезнь: если она застарелая, нужно время, чтобы излечиться. Зато с каждым шагом у вас будет получаться все лучше и лучше. И еще: простите себя. Что это значит – простить? Это – просто расти. Расти вместе со своим ребенком – как родитель. Давайте вслушаемся в эти слова. «Извини» – «из вины». Из вины – выйти, то есть освободиться от нее. «Прости» – «просто расти». Обратите внимание! Не каяться, не страдать, а исправить. И расти, просто расти вместе со своим маленьким человеком. То есть становиться мудрее... |
Кушать подано! 
