| Домашний Очаг |
14 марта 2008 года |
Давай никогда не ссориться!
Человек по природе социален и с самого рождения нуждается в общении. До трех лет малыши способны только играть рядом или же драться, отбирая друг у друга «сокровища», осознанно поделиться которыми еще не могут. 3-4 года – возраст, когда дети начинают играть вместе. Каждому отводится своя роль. «Ты будешь Артемоном, а я Мальвиной». – «Ну уж нет, не хочу быть пуделем». Появляются конфликты, и дети готовы их решать, чтобы продолжить игру, достигнуть своей цели: «Ладно, ты будешь Буратино». Ребенку необходимо общение со сверстниками. И нам, взрослым, надо научить малышей общаться между собой, решать ссоры и заводить друзей. К мелким конфликтам между детьми надо относиться спокойно. Ссор нет лишь там, где один человек. Гулять только с родителями для ребенка не лучший вариант. Ему нужно учиться выстраивать отношения, общаться, заводить друзей. Дошкольный период – время приобретения коммуникативных навыков, умения отвечать не кулаком, а словом, заслуживать доверие и уважение. Конфликты – это часть человеческого общения; опасаться надо, если их никогда не бывает между детьми. Это противоестественно. Вместо того чтобы убегать при малейшей проблеме, понаблюдайте за своим ребенком. Характер конфликта может много рассказать вам. Из-за чего возникает спор? Вашему ребенку нужны только чужие игрушки? Он упорно утверждает, что птичка говорит «чик-чирик», а не «пи-пи-пи»? А может, упрямый малыш ни за что не соглашается подвинуться на лавочке? Приглядитесь – вы лучше узнаете своего ребенка, а возможно, и проведете работу над ошибками. В ситуации нездорового общения мы должны понять, что четырехлетний хулиган с неадекватным поведением – всего лишь малыш с проблемой, и его мама, которая не знает, как помочь непоседе, испытывает не меньшие трудности, чем весь вовлеченный в воспитание двор. Перед нами не преступник, перед нами ребенок. Не надо выступать в роли судей. Может, малышу просто нечем заняться? Его не научили играть, не научили дружить. Самое время отложить философские беседы на темы «купить или не купить» и «что приготовить на обед», встать с лавочек и творчески подойти к ситуации. Поможем детям организовать совместную игру. Если уж это обстрел снежками – начнем строить снежную крепость, ни один мальчишка не откажется от «ледового побоища». Если на дворе лето, бросаться будем мячами, а крепость строить, например, из коробок от бытовой техники. Придумаем любую общую игру, и вся компания опять будет «мирно проводить время». Простое правило: относись к другим так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе, диктует модель поведения. Не нужно кричать, повышать голос, раздраженно высказывать свое мнение; и, конечно, никакого рукоприкладства. Выступая в роли надзирателя и арбитра, благоприятных результатов достичь невозможно. Лучшей позицией иногда бывает невмешательство. И вот почему. Представьте ситуацию: вашего ребенка обидели, например, не дали игрушку. Он весь в слезах: так долго просил, что его просто оттолкнули. Вы подходите и, может, мягко объясняя другому малышу, что нехорошо жадничать, надо делиться, уговариваете его сдаться. Итак, на стороне вашего ребенка двое, один из которых – взрослый. На стороне того «скряги» – только один малыш. У вас явный перевес. Вы думаете, как поступит бабушка, гуляющая с маленьким «жадиной»? Конечно, заступится. Ну вот и дождались: в конфликт вовлечены уже четверо. Кого звать следующего? Папу? Бесспорно, случаются ситуации, где бездействовать сложно. Если вам не повезло и все же пришлось стать «разнимателем», дайте высказаться всем участникам конфликта, а не только тому, кого вы уже посчитали правым. Не вставайте на сторону одного ребенка: выясните, кто чего хочет, и помогите договориться. Как правило, в конфликтах виноваты оба: они его начали, они в нем участвовали, а значит, упрекать кого-то одного не имеет смысла. Если мы делаем при детях вывод «виноват Вася», то и в дальнейшем малыши будут трактовать поведение этого ребенка отрицательно, реагируя на любое его неверное движение. Часто причины конфликтного поведения кроются в неуверенности, низкой самооценке одного из участников. Ребенок старается заслужить уважение и привлечь внимание любым способом: сильнее ударить, больнее укусить, обсыпать, обкидать, ущипнуть, отобрать. Если малыш спровоцировал драку или обидел другого ребенка, подойдите к пострадавшему, пожалейте и извинитесь за своего. Подсознательно проказник ждет, что вы отругаете его, он начнет плакать и тут наконец получит свое: утешение и заботу. Обращайте внимание на ребенка, когда он хорошо себя ведет, а не когда все жалуются на его проделки. Бывает и другой вариант поведения: ребенок пытается сдружиться с помощью подарков и приглашения к себе в гости: «Мама, дай конфеты, я отдам их Свете и Ксюше, а они будут со мной играть». Такая хитрость будет срабатывать, но недолго. Через несколько лет этот прием не пройдет, и ребенок опять окажется отвергнутым. В любом случае относитесь к ребенку как к личности, цените его достижения, больше хвалите, не сравнивайте со сверстниками, подчеркивайте его возможности и способности. И тогда малышу не нужно будет «выбивать» авторитет. Дети всегда тянутся к тому, кто выступает в роли лидера и выделяется на общем фоне уверенностью в себе. |
Не будем стареть 
