"Мама, я не вор!"

Детское воровство относится к так называемым «стыдным» проблемам. Родителям чаще всего неловко говорить на эту тему, им нелегко признаться психологу, что их ребенок совершил «ужасный» проступок – украл деньги или какую-то вещь, что воспринимается ими как свидетельство его «неизлечимой» аморальности. «У нас в семье никто никогда ничего подобного не совершал!» – часто слышишь от потрясенных родителей, которым будущее такого ребенка представляется исключительно криминальным. Хотя в большинстве случаев на самом деле все не так страшно.

Услышав от кого-нибудь, что ваш ребенок ворует, постарайтесь сдержать эмоции. Не вдаваясь в подробности, вежливо, но строго пообещайте во всем разобраться. Помните: ребенок наблюдает за вашей реакцией. Предположим, он ни в чем не виноват (или, по крайней мере, сам так считает), а вы обрушите на него всю силу родительского гнева... Или наоборот: сын или дочь действительно взяли чужую вещь, а вы безоглядно ринетесь на его защиту. Налицо урок двойной морали: для своих ты вор, для чужих – хороший. Значит, чтобы не наломать дров, сохраняйте холодную рассудительность.

Нельзя делать вид, что ничего не случилось. Обязательно скажите ребенку, что знаете о его поступке и хотели бы все обсудить. Не давите на ребенка. Просто попросите, чтобы он сам начал разговор, когда будет готов. Дайте на размышление день или два. Если он считает себя виновным, то это время станет для него нелегким испытанием. А если нет – не сомневайтесь, очень скоро сын или дочь захотят сами прояснить ситуацию.

Забудьте фразу: «Мне некогда, подойди попозже!» Ребенка надо выслушать именно в тот момент, когда он хочет раскрыть душу. Начиная разговор, помните: вы не имеете права занимать позицию судьи. Самый подходящий тон для беседы – заинтересованное участие.

Теперь возможны два варианта: ребенок взял чужое «просто так» или сознательно украл вещь в магазине, у друга или незнакомого человека. Рассмотрим первый случай. Строго говоря, это вина родителей: сын или дочь так и не уяснили границы дозволенного. Можно попробовать разобрать ситуацию, рассуждая от обратного: «Предположим, твой друг (чужой человек, продавец в магазине) возьмет твою вещь просто так. Что ты почувствуешь?» Детям младшего и среднего возраста, пожалев себя, легко пожалеть и другого. Например, практика показывает, что на детей 6-7 лет сильное впечатление производит рассказ Н.Носова «Огурцы». Подростки более эгоистичны, но их обычно убеждает логичность рассуждения. Воспользуйтесь этим.

Второй случай – более сложный. Если подросток пошел на воровство сознательно, значит, у него, во-первых, нет четких нравственных ориентиров, а во-вторых, имеется чувство глубокой внутренней неудовлетворенности. Разбираться придется по каждой позиции, объясняя, что воровство не просто неприличный поступок, но еще и уголовно наказуемое деяние.

По факту совершения кражи нужно спокойно и очень тактично разобраться во всем. Слезы, заламывания рук, навешивание ярлыков и выставление личностных оценок – бесполезны. Истерики и нравоучения не нужны, они усугубят ситуацию. Воровство – еще не повод ставить крест на будущем своего ребенка. Проблема воровства как формы поведенческой зависимости отличается закрытостью, неопределенностью, отгороженностью. Как причина воровства возможен протест подростка против излишних запретов и ограничений.

Иногда родители, сами того не осознавая, формируют у детей неадекватные установки по отношению к воровству. Например: «Вот наш сосед воровал годами с производства – и живет теперь припеваючи». Ребенок или подросток делает свои выводы: зачем работать, если есть более легкие и ненаказуемые в мире взрослых пути.

Дайте подростку понять, как вас огорчает то, что происходит, но старайтесь не называть происшествие «воровством», «кражей», «преступлением». Попробуйте вместе найти выход из сложившейся ситуации. Помните – это должно быть совместное решение, а не ваш приказ.

И в заключение – «золотые» слова американского психолога Дороти Лоу Нолт, которые нужно помнить каждому родителю

Если ребенок живет в атмосфере критики, он учится порицать.

Если ребенок живет в обстановке враждебности, он учится воевать.

Если ребенок живет в атмосфере страха, он учится бояться.

Если ребенок окружен жалостью, он учится жалеть самого себя.

Если ребенок окружен насмешками, он учится робеть.

Если ребенок окружен ревностью, он учится завидовать.

Если ребенок живет чувством стыда, он учится чувствовать себя виноватым.

Если ребенок чувствует поощрение, он учится быть уверенным в себе.

Если ребенок живет в атмосфере терпимости, он учится быть терпимым.

Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным.

Если ребенок живет в атмосфере любви, он учится любить.