| Домашний Очаг |
28 марта 2008 года |
Подростковые чувства
Несмотря на многочисленные попытки, любовь (к счастью!) не поддается никакой типизации. Поэтому каждый ее случай глубоко индивидуален. Особенно если речь идет о первой любви. А вот ошибки родителей при встрече с ней, увы, напротив, весьма типичны. Поэтому с них и начнем. 1. Самая распространенная ошибка – это попытка открыть подростку глаза на подлинный облик его избранника или избранницы. Даже если вам совершенно ясно, что объект любви – мерзавец, дурак и проходимец одновременно, все равно прямой констатацией факта вы добьетесь прямо противоположных результатов. А именно: ваше чадо с еще большей полнотой осознает себя Ромео или, соответственно, Джульеттой, а вам будет отведена незавидная роль старшего поколения Монтекки или Капулетти. 2. Попытка строго регламентировать возникшие отношения. «Ладно уж, ты можешь с ним встречаться, но только... И ни в коем случае не делай... И не говори... И чтобы не позже...» Будьте уверены, сделает именно то, против чего вы предостерегали. Ведь прячут-то всегда самое интересное – вспомните собственное детство. Одной моей пациентке, пятнадцатилетней девушке Оле, мать категорически не разрешала приходить домой с дискотеки позже 22 часов. Бедная послушная Золушка была уверена, что именно с этой минуты на дискотечном «балу» и начинается самое интересное. Дома после каждой дискотеки следовали истерики, однако мать, заботясь о безопасности дочери, упорно стояла на своем. Поговорив с матерью, я убедила ее на один вечер снять запрет. Оля была весьма удивлена и разочарована тем, что и после 21.30 на дискотеке происходит все то же самое, и уже не рвалась провести там побольше времени. 3. Всевозможные попытки все узнать о возникших отношениях. «Я должна знать!» – заявляет мать и первая хватает трубку телефона, из-за угла подслушивает разговоры, копается в карманах, столе или вещах сына или дочери, расспрашивает друзей или подруг. Полученной таким образом информации грош цена (подростки, если действительно хотят что-то скрыть, изобретательны, как преступники в хороших детективах), а к взаимному отчуждению подобная практика приводит непременно. 4. Все виды запугивания и дискредитации возникшего чувства типа: «Он (она) тебе не пара!», «Ему только одно от тебя и нужно!», «Зачем ты ему на шею вешаешься, неужели не видишь, что ему на тебя наплевать!» и т.д. Может быть, вы правы, и все обстоит именно так, как вы предполагаете, но право судить об этом подросток (да и любой влюбленный) признает только за собой. Любую попытку узурпировать его права он (или она) встречает в штыки, что опять же негативно сказывается на отношениях в семье. Как же вести себя нам, взрослым? Существуют определенные психологические приемы, которые во многих случаях позволяют уменьшить напряженность и сохранить доверительные отношения между влюбленным подростком и его родителями. 1. Не бойтесь спрашивать об избраннике, но помните, что спрашивать нужно только о достоинствах. Что тебя привлекло в нем (в ней) во время первой встречи? Что в нем тебе особенно нравится сейчас? За что ее ценят друзья, подруги? На такие вопросы чадо непременно ответит. А все остальное (свои сомнения, предположения и размышления о недостатках «объекта») подросток расскажет вам сам. В качестве бесплатного приложения. 2. Понятно также, что родителям (особенно родителям девушек) всегда весьма интересно знать, как далеко их дочь готова зайти (или уже зашла) в развитии отношений. Об этом тоже можно спрашивать. Но ни в коем случае не напрямик. Если девушка достаточно интеллектуально развита и любит порассуждать, можно завести «теоретический» разговор. А как у вас сейчас принято... А что считается правильным в молодежной среде по такому вот вопросу... А как современная девушка должна поступить, если... Естественно, что никакой «теории» в ответах подростка не будет. Он (она) будет излагать вам свою собственную точку зрения по всем упомянутым вопросам, которой он (она) и руководствуется в решении вопросов практических. Здесь же, в этом разговоре, есть место и для коррекции. Поскольку личных интересов «теоретический» разговор как бы не затрагивает, то вы вполне можете безболезненно для самолюбия подростка возражать и обосновывать любую точку зрения по данным вопросам. Если же девушка (юноша) интеллектом не блещет и к теоретическим разговорам не способна, то имеет смысл поговорить о делах подруг и приятелей. А помнишь, ты говорила, что твоя Марина познакомилась с интересным парнем? 3. Не бойтесь делиться собственным подлинным опытом. Даже если чадо пренебрежительно фыркает, оно все равно жадно внимает, потому что у вас это уже было (иначе откуда чадо-то взялось!), а у него еще нет. Только не надо морали и нравоучений. Просто рассказывайте о том, что было, что вы чувствовали вначале, что – в середине, что – после... Расскажите о ваших мечтах и действительных поступках, пусть чадо осознает разницу между ними. 4. Покажите подростку, что вы понимаете и принимаете его чувства. Потому что страдания и взлеты первой любви – это подлинные страдания и взлеты, ни в чем не уступающие по силе более поздним, зрелым чувствам. Пусть многое в этих отношениях кажется нам с высоты нашего возраста и опыта по-детски наивным, примитивным и глупым, но не будем забывать, что именно эта, наивная и романтическая любовь в течение сотен лет вдохновляла поэтов, скульпторов и художников, именно о ней написаны стихи и песни, картины и поэмы, именно в ее честь созданы фильмы, баллады и скульптуры. Вам трудно признать величие нелепой любви вашего сутулого, нескладного, туповатого Вани и неумело накрашенной, прыщавой Маши из соседнего подъезда? Признайте величие самого явления и в соответствующей форме сообщите об этом сыну. Он будет вам благодарен, честное слово. А может быть, даже немножко распрямится и поумнеет... |
Банный день 
