| Домашний Очаг |
24 декабря 2010 года |
Нужна ли нам наша защита?
Каждый из нас когда-то был ребенком. И с каждым из нас много чего разного происходило. Это были радостные или грустные события, удивительные или пугающие случаи, обидные или наполненные любовью моменты. С нами каждый день что-то случалось, мы общались с разными людьми, попадали в разные ситуации. И каждый раз мы чему-то учились. Мы учились выживать, мы учились сохранять себя.
У каждого из нас есть множество защит, чтобы не испытывать чувства боли, обиды, разочарования и тому подобные. Что же получается? Вот есть наше внутреннее «Я», наша сущность, то, где мы – это просто мы. Со временем вокруг нашей сущности образуется слой уязвимости, где хранятся нанесенные нам когда-то душевные раны и обиды. И чтобы эту боль никто не видел – все это мы прячем за слоем защиты. Это могут быть различные маски: от сверхчувствительной уязвимости до толстокожей бесчувственности. Кто-то много и быстро говорит. Кто-то молчит, и из него слова не вытянешь. Кто-то все время дежурно улыбается и невозможно понять, что он чувствует на самом деле. Кто-то вежлив и любезен. Со всеми. На всякий случай. Кто-то наоборот груб и хамоват. Тоже со всеми. И тоже на всякий случай. Кто-то серенькой мышкой сидит в углу. А кто-то моментально и тотально привлекает к себе внимание. Вариантов масса. Но все они – ширма. Ширма, за которой мы прячем самих себя. И вот наступает время, когда к нам приходит любовь. Сейчас я говорю о сознательном возрасте, о сознательной любви. Влюбляясь, мы подсознательно верим в то, что нас любят такими, какие мы есть, то есть любят наше настоящее «Я». Но вместе с тем мы друг другу настойчиво демонстрируем свои ширмы, свои защиты. И не потому, что мы такие лицемерные. А потому, что по-другому мы не умеем. Время идет. Мы узнаем друг друга все лучше и лучше. И становимся увереннее в отношениях и в партнере. И мы «впускаем» человека глубже, ближе к нашей сущности. Защиты постепенно ослабевают, а какие-то снимаются вовсе. Я, обычно со всеми стеснительная, со своим любимым чувствую себя спокойно. Говорю чаще. Говорю искренне. Просто говорю. И в этот самый момент я как раз и рискую получить боль. Ведь под нашими «ширмочками» скрываются наши душевные раны, которые чуть тронь – и они начинают болеть с новой силой. В какой-то момент я, к примеру, совсем расслабилась и рассказала своему любимому что-то очень личное, то, чем раньше ни с кем не делилась. А он воспринял это достаточно равнодушно. Не проникся, не оценил. В худшем случае – еще и прокомментировал как-нибудь неудачно. И я тут же себе говорю: «Никому нельзя доверять! Всю жизнь это знала, что надо держать язык за зубами, и чего ради вдруг доверилась?» Моя ослабевшая было защита тут же укрепляется бетонной стеной толщиной два метра. И на всякий случай еще ров выкопаю вокруг, чтоб уж наверняка никто не проник. Какого результата я достигаю своими такими выводами? Я лишь подтверждаю свое решение, принятое еще когда-то в детстве. А ведь это душевная рана. Лишний раз я царапаю ее, чтобы она не заживала. А сверху тут же приклеиваю пластырь, чтобы ее никто не видел.
А поскольку близкое общение – оно, как правило, достаточно интенсивное, то, образно говоря, я этот пластырь отклеиваю и царапаю сама себя каждый день. В эти моменты отношения становятся дальше, мы снова отодвигаем партнера за наши защиты. И у него мало шансов быть к нам
по-настоящему близким. А у нашего партнера между тем своя песня. Свои наспех замазанные зеленкой шрамики. И мы как два колючих ежика: только хотим приблизиться друг к другу, как колемся о колючки и «разбегаемся» в разные стороны. И так – снова и снова. Поменять ежика – не выход, ведь с новым колючим другом все будет точно так же. В чем же секрет? Мы подсознательно стремимся к тому, чтобы излечить наши раны детства. Мы специально (хоть и неосознанно) выбираем тех людей и притягиваем к себе те ситуации, в которых мы сможем прожить прежнюю боль заново. И при этом сделать другие выводы. Вырасти из детского опыта, стать взрослыми. Но идти по этому пути непросто. Ведь отпустить обиды и разочарования можно, только приняв и прожив их. А чаще мы их еще больше копим. Есть ли выход из этого круга? Как не утонуть в этих обидках, как построить по-настоящему близкие отношения? Первый шаг – это решить, что же такое для вас эти самые близкие отношения и для чего они вам нужны. Сделать этакий магнит, который будет к себе тянуть. Чтобы было ради чего стараться. Второе – это увидеть свои защитные автоматические реакции. Но не так-то это просто сделать. Это такие хитрые зверьки, которые в первую очередь прячутся от нас самих. «Поймать» их можно только с чужой помощью. А потом увидеть – и подружиться с ними. Чтобы в следующий раз, когда на автомате в ответ на критику захочется наорать или заплакать, – сказать «о! вижу тебя, моя защита! Спасибо, что защищала меня столько лет. Теперь я взрослый и хочу научиться действовать по-другому». И третье – учиться, как это ПО-ДРУГОМУ. По большому счету мы можем развиваться в одном из двух направлений: идти вовнутрь (путь туда лежит через слой уязвимости) или идти вовне (это путь оттачивания и совершенствования наших бетонных стен, которые отделяют нас от других). Решать только нам. Это решение можно и нужно сделать осознанным. Иначе нас как на резинке будет мотать туда-сюда, ближе-дальше от других. И в любом случае важно быть благодарным нашим близким людям, ведь они помогают нам достичь нашей цели! |
Кушать подано! 
